On a survécu à 2012, mais peut être pas au 23 septembre 2015.
C’est la 184e fois qu’on nous annonce la fin du monde, alors cette fois, est-ce la bonne ou pas ?
Selon plusieurs sources, un astéroïde devrait frapper la terre. Pour nous convaincre de la véracité des faits, une vidéo digne d’un film catastrophe Hollywoodien a même été réalisée pour avoir une idée de ce qui va se passer.
Oui oui, cette fois c’est la bonne il paraît.
Qu’on croit à cette prédiction ou pas, cela nous procure une très bonne excuse pour réaliser nos désirs les plus fous. Oui, il serait dommage de mourir sans avoir réalisé ses rêves.
30 jours = 30 trucs « de fou » à réaliser avant la fin du monde
- Envoyer chier votre patron, « Au revoir, Au revoir, Président ».
- Vous envoyer en l’air avec votre fantasme, même s’il n’est pas d’accord.
- Tentez toutes les positions du Kama-Sutra pour finir en beauté
- Dire la vérité aux enfants : » Non, le père noël, la petite souris, le prince charmant (sauf au rayon biscuit ) n’existent pas » Brisons leurs rêves !
- Se venger de ses enfants en leur vomissant dessus (juste retour des choses)
- Abandonnez vos enfants à la DASS la plus proche. Option, mangez des bonbons en leur faisant coucou pendant que vous partez (vous avez brisé leurs rêves aux points précédents, autant aller au bout des choses).
- Ne plus être hypocrite avec sa belle-famille, tout est bon à dire !
- Jeter votre belle-mère dans l’enclos à crocodiles du parc de la Tête d’Or (si vous n’avez pas suivi nos conseils).
- Lancez un débat sur la politique pendant l’entrée d’un repas de famille et esquivez-vous… Vous ne profiterez pas du spectacle mais éviterez le carnage final. Option, cachez-vous pour admirer votre œuvre.
- Osez avouer à votre meilleure amie que sa robe préférée lui fait un gros cul/ ne lui va pas du tout (tu es un H, ma « chéwie » !).
- Détruire le couple parfait (on en a tous un dans notre entourage) en avouant avoir couché avec l’un des deux même si ce n’est pas vrai (faut savoir vivre avant de mourir)
- Mettre Saez en boucle à votre ami(e) qui vient de se faire larguer
- Laisser trainer une corde, une arme à feu, une boite de médocs pour vos amis dépressifs.
- Griller les petits-vieux/femmes enceintes/handicapés aux caisses prioritaires un samedi. Ils n’ont rien à glander le reste de la semaine, ils n’ont rien à foutre là.
- Se faire un « resto basket » dans un gastro au choix Bocuse, Mère Brazier, Têtedoie…
- Télécharger illégalement tous les films et toutes les séries que vous n’avez jamais vus.
- Légumer devant votre télé (ça va vous prendre du temps de regarder tous vos téléchargements) avec un ou plusieurs pot(s) XXXL de glace ou de Big buckets KFC.
- Se finir le pot de Nutella version 5 kg accompagné de chantilly (oui, c’est meilleur)
- Arrêtez de descendre vos poubelles, passez-les par la fenêtre.
- Ne payez pas vos impôts : rien à foutre de l’acte citoyen, c’est la fin du monde.
- Commander un mojito géant et ne pas le partager avec ses potes
- Essayer toutes les drogues pas encore testées
- Poser une merde sur le palier de votre voisin(e) dont le caniche ADORE votre paillasson.
- Pour crime contre la bonne musique, attachez Maitre Gims,Christophe Maé, Black M. et tous les autres pour les forcer à écouter en boucle Ilona Mitrecey.
- Braquer Cartier, Dior, Hermès …
- Braquer votre banquier et coller une balle à la connasse de l’accueil.
- Vous autoriser une heure (ou plus) de violence gratuite sur votre propriétaire, votre voisin(e), les petits cons d’étudiants qui hurlent en bas de chez vous à 4h du mat, votre belle-mère,… (liste à compléter).
- Faire un carnage aux passages piétons à la sortie de la poste (juste retour pour les heures perdues à attendre que les papis/mamies aient fini de raconter leur vie au guichet).
- Rouler à contre-sens sur l’autoroute dans une voiture volée, sans permis (sauf si vous l’avez encore) et sans ceinture de sécurité : conséquence des points 21 (mojito géant) et 22 (drogues).
- Il vous reste quelques minutes avant la fin du monde, cassez la gueule à tous les radicaux religieux qui vous refusent l’accès au paradis.
Bonus : Vous êtes morts d’une façon ou d’une autre : astéroïde ou en suivant nos conseils, vous pouvez désormais envoyer chier Saint Pierre.
Le paradis c’est l’enfer, au moins en bas on picole, baise et profite, on vit quoi!