10 choses que tu fais SEULEMENT quand tu es bourré(e)

À défaut de passer à côté du coma éthylique, après quelques verres de rosé (ou autres effluves enivrantes) on plonge bien vite en plein coma idyllique. C’est sympa, c’est léger, mais c’est surtout l’occasion pour toi de déroger à quelques règles de savoir-vivre (et de bon sens – surtout de bon sens).

1. Te faire des ami(e)s dans la file d’attente des toilettes

Gif être bourré fête dans les toilettes

Ce qui implique de passer la majorité de ta soirée dans l’endroit le plus cradosse et fétide du bar, entouré d’inconnus tout aussi enivrés que toi. Chouette ambiance…

2. Vérifier si les messages inscrits sur le mur du pub ne te sont pas adressés

Sait-on jamais, ton numéro de téléphone pourrait apparaître à côté de l’inscription : « Je suis à prendre ou à lécher au 06. 69.69.69.69 ».

3. Dire oui à n’importe quelles invitations

être bourré et faire du vélo accident

Un brunch avec tes beaux-parents dimanche, une randonnée en montagne demain matin, un cours de salsa avec ta grand-mère ? « Mais quelle merveilleuse idée,bien sûr que tu peux compter sur moi ! ». Vous n’avez plus qu’à espérer que la personne qui vous a invité soit provisoirement atteinte d’Alzheimer à son réveil

4. T’entraîner à ne pas être bourré(e) devant la glace

Cheveux ébouriffés et joues rouges, tu écarquilles les yeux dans l’espoir qu’ils retrouvent leur forme naturelle. Il n’y a qu’une personne blindée pour croire que ces étirements facials peuvent faire leur preuve.

5.  Dépenser comme si tu avais gagner au Keno

« Tournées pour tous ! Je suis à – 300 €, mais j’m’en fous ! Je ferai le stock de conserves chez mes parents le week-end prochain ! « 

6. Apprécier sincèrement de t’asseoir sur la cuvette des toilettes d’un bar miteux

« On est pas bien là, toi (= ta meilleure copine, toujours présente dans tes moments les plus glorieux), moi, et l’odeur de pisse séchée ? « 

filles bourrées aux toilettes

7. Marcher pieds nus dans la rue

Preuve ultime que tu as passé un stade relativement élevé. Ou que Yannick Noah a pris possession de ton être.
8. Parler philosophie avec le mec le plus défoncé du comptoir.

Cela t’est déjà arrivé(e), mais sois en sûr, cela t’arrivera encore.

9. Envoyer un texto à un(e) ex(e) après plusieurs mois de mutisme

Pour que demain matin soit davantage plus rempli de honte. « Nuit légère et matin chargé », telle est ta devise.

10. Rire pour une action qui s’est déroulée il y a 30 minutes

Mais seulement si tu as la chance de t’en souvenir.

On pourrait aussi te parler de tes innombrables déclarations d’amour à qui voulait bien les entendre, des pizzas entières que tu t’es enfilé(e) à 6h du matin (d’ailleurs profitons-en pour rendre hommage à tous ces petits snacks qui assouvissent nos insoutenables envies de gras), de la fois où tu t’es endormi(e) en pleine conversation (philosophique ou non) ou encore du message incompréhensible que tu as envoyé à ton père par erreur…

Tu reprendras bien un petit article ?
Pour la route !

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