Les pires prénoms que tu ne donneras jamais à tes enfants

Tu n’as pas encore d’enfants ? Alors fait-nous la promesse de ne jamais, mais alors jamais appeler ton gamin avec l’un des pires prénoms qui vont suivre, parce qu’il te le fera payer très cher, tellement il va en prendre plein la gueule toute sa vie.

Tu as déjà des gamins, nous espérons profondément pour eux, que tu n’as pas osé, ils pourraient (et devraient) porter plainte contre toi pour avoir pourri sa vie.

Le TOP des pires prénoms

Tous les parents aiment leur enfant (ou pas) mais de là, à les appeler :

• Jetaime
• Amore
• I’adorher
• like

Il y a un grand pas, sachez quand même que tout le monde n’aimera pas vos gosses, surtout pendant leurs crises.

Les parents très sexe ou pas :

• Orgasme (certainement pour que les parents puissent au moins en parler à défaut d’en avoir)
• Abstinence (ils ne veulent jamais être grands-parents, message subliminal)

Les salariés lèchent bottes (on ne voit pas d’autres solutions)

• Audi (tu iras vite)
• Nivea (pour avoir la peau douce)
• Nixon (tu seras photographe mon fils)
• Hilton (c’est plus classe qu’ibis)
• Denim (future star des podiums)

Mettre toutes les chances de son coté quand on est bordélique

• Ranger (ta chambre, le salon, le garage …)
• Mclean

Amoureux de la nature et des

• Cobra
• Tiger

Les inclassables, on a pourtant essayé

• Merci (de nous avoir privé de sommeil pendant tant d’années)
• Yolo (en même temps si le nom de famille, c’est Lol, ça peut être mdr)
• Holiday (besoin de repos, peut-être ?)
• Merdive (tu as échappé au pire ce jour-là, il ne fallait pas que sa langue fourche à la mairie)
• Berk (oui, ton père était malade ce jour-là)

Si toi aussi, tu connais d’autres « pires prénoms », vas-y, lâches toi dans les commentaires.